¿Por qué no te callas?!

boca

 

Cada uno de nosotros es pesado en algún momento dado o para alguien, es la verdad. Este post se podría alargar ad infinitum pero yo he hecho un compendio muy personal de las 11 subespecies de humanos plastas que más consiguen sacarme de quicio… Pero oye, todo bien, eso no es óbice para que me caigas bien y merezcas la vida ..Empecemos…

– El polivitaminado matinal: Hay gente que duerme bien, se despierta con energía, positividad, amor por la vida y …Verborrea! Luego estamos los que vamos arrastrándonos hasta la hora del ángelus y decimos “hola” con desgana y por educación, básicamente. Entonces, tened piedad para con nosotros, por favor. Especialmente inquietante me resultan esas personas que van hablando por el móvil en el bus a las siete de la mañana explicando que si “Fulanito me ha tangao, tía” o “me comí la boca con el Kevin José, loco” (escuchado literalmente) o cualquier rollo que no es una urgencia. Probad a llamarme antes de las doce de la mañana, sólo osad hacerlo…

– El humorista sin humor: Persona que, no tiene ocurrencias propias, se basa en una o dos bromas que repite incesantemente y cada día a su lado es el día de la marmota. Ejemplo: portero de un edificio que cada día te dice “llegas tarde”…Y pones media sonrisa porque mira, pobre hombre, pero, piensas “cambia el cassette, ponte un video de Los Morancos y renueva repertorio”.

-El falso piropeador. Especie masculina que cada vez que te ve te suelta alguna alabanza física por sistema, no importa que tengas cara de sapo ese día o el pelo engrasado. Ejemplo: chico que me ve en el gimnasio desde hace unos 10 años y cada semana me dice que estoy más delgada..A este paso ya debo de pesar -30 kg.

– Leonardos y Leonardas Da Vinci del mundo: El que dijo eso de “Solo sé que no sé nada”, un tal Descartes, era un pringao a su lado porque ellos solo saben que lo saben todo. No importa el tema, en un momento dado son médicos, abogados, electricistas o sexólogos. Esto va unido frecuentemente a que siempre lo tienen todo más grande, más caro y mejor. Un día les dices que una avioneta ha aterrizado en tu terraza y ellos te sueltan que en la suya un Airbus A380.

– El anunciador: Persona que siente la necesidad imperiosa de avisar con antelación de todos y cada uno de sus movimientos cotidianos e irrelevantes: “voy a escribir un mail”; “voy a coger un boli”; “voy a rasacarme el ojo” ; “voy a hacer de vientre”…Por favor, haz o no hagas lo que quieras pero basta ya!.

– El bucle, nueva forma de tortura psicológica: Esto creo que lo usaban el Guantánamo. Individuo que relata algo que se podría sintetizar en 10 palabras usando 1000 vocablos. La técnica es tan simple como recalcitrante. Se trata de volver a empezar la historia una vez la has acabado, en bucle!. Eso sí, sin añadir ningún otro detalle ni información relevante, se trata sólo de desquiciar al personal. Pero no te preocupes, oyente, tiene un fin. Cuando vea que te ha reventado el cerebro y tus sesos resbalan por la pared, se dará cuenta de que su relato ya ha sido explotado suficientemente.

– El meteorólogo frustrado: Típica conversación de ascensor, totalmente estéril. Escenario: Tormenta de nieve, -20 grados. Comentario “Pues, parece que ha refrescado”. Respuesta: “Sí, eso parece…(capullo)”.

– El locutor frustrado: Esas personas que, no saben que el silencio es bonito también, o escuchar el ruido de fondo. Tengo la duda de si se puede calificar como enfermedad mental (hablo en serio), es una diarrea verbal incombustible. Como tener una radio encendida constantemente.

– Buenos días, buenas tardes y buenas noches: Esto es muy típico de cuando has conocido a alguien por una app de ligoteo, pasáis a la fase whatsapp y ahí se descubre que o bien os da pereza hablar o no tenéis conversación en absoluto. Personalmente, prefiero callarme, pero me quedo con varios tipos deseándome “buenos días”, “buenas tardes” y “buenas noches”..Sin más…Para el caso podrían juntarlo en una única frase como el protagonista de “El Show de Truman”…”Por si no nos vemos luego, buenos días, buenas tardes y buenas noches”..Econo mía del lenguaje se llama.

Algún otro más “salao” me pregunta: “¿Qué tal el gym?”, cada día. El gimnasio, pues divino, las pesas, brillantes y las bicis majestuosas, da gozo verlas, como cada día…

– El fabulador con cinco historias: Por una parte es muy típico escuchar las mismas anécdotas repetidas varias veces por la misma persona, y normal si estáis muchas horas juntos y tienes memoria para acordarte. Pero este sujeto en particular tiene 5 ó 6 historias, no muchas más, y no se renuevan, así que a lo largo de años puedes haber llegado a escuchar (u oír ya) lo mismo 250 veces. Pero dentro de estos hay una subespecie más desarrollada, un eslabón superior, el que además es fabulador. Conocí a una mujer en un extrabajo que personifica al fabulador como nadie. La realidad: un tipo le había dado los buenos días en el metro, sin más…¿Cómo lo contaba?, pues que había venido un chico clavadito a Tom Cruise, pero más alto, empezó a mirarla con ojos picarones, luego ella se había desbrochado la camisa en plan juguetón y habían  acabado morreándose en la cabina del fotomatón, pero es que encima resulta que este chico era empresario y la había invitado a pasar el fin de semana en su velero en Capri…Se montaba una novela de Danielle Steel en su cabeza y la iba propagando. Yo, llegó un punto en que le decía…”Conchita, esta historia ya me la explicaste, sí, que el affaire se truncó porque tú ya te cansaste de tanto lujo, de tanto velero y le plantaste”, pero ella, hacía caso omiso y hasta que no finalizaba el relato, no paraba. Lo más gracioso fue cuando se apropió una historia de amoríos que era mía (era real, pero me acababa de suceder a mí y yo misma se la conté). Se ve que escuchaba tan poco que ni se acordaba, y además no tuvo ni la picardía de modificar los detalles, para que resultara más creíble.

-Empalagos@s: A mí, es que lo cursi, me repele, me sube el azúcar. Esas personas que son como tan desmesuradas con el “princesa”, “corazón”, “buenos días, princesa” o expresiones rancias tipo Ned Flanders así como….”que tengas una buena velada”, o “¿cómo se presenta el día/el fin de semana..?”(mi mente: “pues, ¿cómo se va a presentar?…sin llamar, no te jode!)…A mí, háblame más coloquialmente, anda.

-Yo, mi, me , conmigo: Hablar de uno mismo es normal, es lo que tienes más cerca y conoces mejor, pero llevado al extremo es hasta cómico. Situación: Estás en el hospital, te ha pasado una apisonadora por encima..Fino, lo que se dice fino, no estás. Pero se acerca el ejemplar: “Ti@ no veas, llevo una semana con un resfriado que me está matando, estoy con pastillas Juanola, con las otras de ir chupando de la farmacia, qué coñazo!”. A ver, persona yoísta de la vida, simplemente, no es tu momento, ahora mismo, calla y escucha.

Aparte de estos hay muchas subespecies dentro de la raza cansina, pero bueno, está bien que existan, muchos son buena gente y personalmente me suponen un reto diario, ya que el Señor me dio algunos dones, pero la paciencia, desde luego, no está entre ellos.

En busca de una felación…

SELFIE

El tema de las apps de ligoteo y sus citas derivadas será recurrente en mis posts. Llevo en ellas desde 2015 con periodos de descanso y novio formal, pero con todo el tiempo que he invertido en ellas podría haberme sacado otra carrera. Bueno, lo podrían convalidar por algún máster en relaciones humanas.

Chicos que me leáis, el post de hoy va sobre los perfiles de los tíos en estas apps, desde el punto de vista de una mujer (el mío y el de muchas amigas que comparten mi visión). No soy persona de dar consejos, son solo opiniones, luego cada cual que haga de su capa un sayo.

El título del post…Yo siempre estoy haciendo 200 cosas a la vez y a veces hago todo muy rápido y me confundo. En una ocasión, en vez de leer como “intención” en el perfil de un chico “en busca de una relación”, leí “en busca de una felación”. Pensé que era entre grosero y moderno, pero, en realidad, ya que me gusta llamar al pan pan y al vino vino, debería existir en el desplegable de estados o situaciones entre los que el usuario se debe clasificar. Entre ellas figuran: “en busca de matrimonio” (no, por favor, demasiado rápido, eso asusta), “para pasar el rato” (o sea, ¿vas a quedar conmigo porque no tienes nada mejor que hacer?) y finalmente “en busca de una relación” (que realmente suele ser “en busca de una felación”).

Aclarar que, para que nadie se dé por aludido, todos los tipos con los que he llegado a tener una cita tenían un perfil bastante decente (al menos a priori)…Hay que hacer mucha criba inicial…El ligoteo por apps es un trabajo arduo, lo digo por experiencia!.

No nos engañemos, las cosas entran primero por los ojos, no?. Perfiles a descartar ipso facto por su foto:

-Grupo “¿me tomas el pelo?: perfiles sin foto; con la foto de tu mascota o la de algún famoso; perfiles con sólo una foto (sólo has salido bien en una foto en tu vida y vas y la pones), perfiles sólo con fotos con gafas de sol (una vez quedé con uno con quien no caí en que no había visto sus ojos y cuando los vi en persona eran…de hormiga, rarísimos..); perfiles con la novia al lado (hola?); perfiles con la foto de un pene (holaaaaaaaaaaaaa??).

-Grupo: “qué rico estoy y qué rico soy, soy un tío de nivel, nena!”: fotos sin camiseta y selfies de gym (para Instagram aún, para perfil de app de ligoteo no); fotos haciendo morritos (ni en tío ni en tía, porfavorrr); fotos con un cochazo (igual ni es tuyo, pero de todas maneras, “¿me tengo que follar al Ferrari o a ti?”).

-Grupo: “soy un tío familiar, soy un buen tío, fíate de mí..”Fotos con niños y bebés…Si eres padre, me parece bien, ya me lo contarás, pero por un lado, así de repente me creo que tengo que comprar el pack entero y puedo asustarme y segundo, eso no implica que seas más serio o mejor persona…Recordemos que Hitler adoraba a los niños.

-Grupo : “no sin mi perro”. Me parece bien que te gusten los animales, ningún problema, yo no siento especial predilección, pero si de 5 fotos, 5 son besando a tu perro..No quiero un chico que sea más cariñoso con un can que conmigo (ya sé lo que es, gracias).

-Grupo: “soy todo adrenalina”. Me encanta la gente activa, yo también lo soy, pero sin extremos. ¿Os habéis dado cuenta de la cantidad de perfiles que hay con fotos de escalada?. Definitivamente, me he equivocado de aficiones..En las montañas, se folla, y mucho, lástima que yo tengo vértigo..

Pues eso, no nos pasemos con las actividades, que si eso conlleva que después de una noche de pasión vas a levantarte a las seis de la mañana para hacer trekking, bici de montaña o despeñarte por dónde sea y dejarme tirada en la cama por sistema.., no firmo.

-Por el contrario, perfil “no salgo del sofá”. Esos chicos que tienen tres fotos y las tres son tumbados en un sofá…¿Ese es tu mundo, esa es la vida que me espera contigo?…

En definitiva, ¿lo ideal?..4 fotitos que se os vea de cara, de cuerpo y la altura y si puede ser alguna con sonrisa y en actitudes normales.

En cuanto a descripción…Para empezar, hay mujeres que somos sofisticadas…Para este grupo sería “habemos mujeres”. Es decir, puedes tener una cara mona, cuerpo bien, un estilo así chulo vistiendo pero como no sepas escribir dos o tres frases con un mínimo de corrección gramatical y ortográfica..Personalmente me sangran los ojos, se esfuma mi interés.

Antaño me gustaban los perfiles con descripciones largas, chicos que parecían serios y sensatos…Luego descubrí que solían ser los mayores vendedores de humo, los que ponen “quiero descubrir tu alma” y a los dos minutos de hablar te están pidiendo fotos en bragas (o sin).

A día de hoy prefiero que no incluyan descripción (no hay nada más bonito que el silencio, si no puedes mejorarlo, no?) o algo escueto, directo y a poder ser, sincero.

Otra de las frases NO-NO , que no soporto es: “si quieres saber algo, pregunta”…Mmmm A ver, chaval, no te conozco de nada, ¿te crees Obama?..O sea, implica vagancia y hasta chulería…Descartados del todo!.

Luego están los que en el apartado “Estudios” indican “Universidad de la vida”…A ver que no pasa absolutamente nada por no tener estudios pero los que sí los tenemos, ¿no sabemos nada de la vida?..Simplemente, no pongas nada.

En el apartado “Profesión”: “Una que me gusta” o “Adivina”…Pues estoy yo para adivinanzas…Si no te interesa decirla, otra vez, no pongas nada.

En temas de edad….Por favor, sinceridad otra vez, si al final nos conocemos, se sabrá…Si tienes, por ejemplo 50 y realmente te conservas súper bien y pones 45, adelante, si te hace sentir mejor. Lo que no es de recibo es decir que tienes 30 y poner fotos de cuando tenías 30, que quedemos y realmente tengas 50 (me ha pasado, para no variar).

Mentir con el físico (por ejemplo, con la altura). Primero dejar claro que, todos tenemos nuestro público y derecho a buscar el amor y/o el folleteo, por supuesto, pero cada uno tiene sus gustos y es respetable.

Una vez más, no es de recibo que encima te pregunten la altura “1.72, oh, qué bien me encantan las tiarronas, y claro yo es que mido 1.85” y al llegar el tipo mida literalmente 1.50. Que me parece estupendo medir, pesar y ser de cualquier forma pero no el mentir.

Por favor, intentad que la información que dais se ajuste a los requisitos de la otra persona, si es que estáis afirmando que encajáis en ese perfil. Dos de mis requisitos son “viajeros y deportistas”.

Viajero significa que aprovechas siempre que puedes para hacer una escapada, viaje, te gustan otras culturas etc, que cojas el cercanías cada día para ir a trabajar, o que tengas amigos en la Mina, no te califica como “viajero”.

Deportista significa ser activo, que te guste hacer algún tipo de ejercicio y sea algo cotidiano en tu vida…Ver el fútbol, hinchándote a cerveza y pasando de mi cara, definitivamente y directamente te excluye como atleta.

No creemos falsas expectativas porque si tenemos una cita y la cosa prospera, al final todo sale a la superficie.

Es decir, lo más importante y como conclusión, no digas que estás en busca de una relación si solo deseas una felación.

 

 

 

Puto Freddy Krueger…

Miro el móvil, de repente, un mensaje de un número desconocido…”¿Cómo estás?”…Si el perfil, no tiene foto, estamos jodidos. Típica contestación: “perdona, no sé quién eres”..Pues hay varias posibilidades: un tío con el que tuviste un rollete y, para colmo, te plantó él; un tío con el que tuviste un rollete , pero simplemente, la cosa se diluyó , o…los que más me inquietan…aquellos con los que tuviste una cita de Tinder (o la app de ligoteo de turno) de esas que uffff, estás deseando que te suene el móvil, poder poner una excusa y salir corriendo, que se incendie el bar donde estáis tomando algo..lo que sea pero…insostenible…Aquellos a los que tuviste que hacer una cobra y por lo visto están dispuestos a que les hagas otra (aunque esta vez virtual).

Pueden haber pasado meses, un año, cinco, diez años!!!Alucino..”¿Cómo éste tiene mi número aún?..Yo que sólo tengo los de mis amigos, compis de trabajo, familia, el de alguno que ni es amigo ni sé lo que es pero tenemos algo pendiente, y por supuesto policía, bomberos y urgencias. Estos chicos tienen una agenda de “porsiacasos” que ni las páginas blancas de la época..

Mi contestación suele ser agria…”¿Cómo es que de repente te acuerdas de mí?…Respuestas…inteligentes…”Mmm, verás, es que, me acabo de tomar un Ibuprofeno y me acordé de ti, como me dijiste que currabas en una farmacéutica”; “Es que he cogido un avión hoy, y como me contaste que fuiste azafata, pensé, ay mira, le voy a decir algo”…Me congratula saber que hay algunos hombres tomando Ibuprofenos y volando por los cielos acordándose de mí.

¿Porqué no somos todos un poco más sinceros y menos ridículos de paso?…Dime..”Mira chica, ahora mismo estoy más colgado que un fuet, he repasado la agenda, me he acordado de ti que eres soltera vocacional y me pregunto si estás disponible para un polvo”.

En el 98% de casos mi interés por volverme a acostar con alguien del pasado es nulo, fundamentalmente porque suelo haber pasado página..Si no la hubiera pasado, el tipo seguiría como contacto en mi agenda.

Y si he perdido las ganas no es por rencor, de hecho es muy difícil acabar mal conmigo, simplemente, se fue la chispa…A algunos de ellos les puedo llegar a tener cariño y entonces propongo un plan amiguil siendo muy clara…Porque yo SÍ soy transparente y explícita en el sentido que sea…”Oye Manolo, vamos a tomarnos unas cervezas y me cuentas qué te ha pasado en estos últimos 5, 6 ó 10 años, pero para evitar malentendidos que sepas que, mira..yo ahora no quiero sexo”….Respuesta…”Hombre, Laurita, tú y tus salidas, qué mujer!, por supuesto, no es problema, si estoy deseando saber de ti, ya cuadraremos, ya..la semana que viene..o la otra..ya veremos”..Y no se sabe más…Hasta al cabo de otros seis meses u otro año…Son como comerciales que te tienen ahí en una cartera de clientes y van haciendo campaña…Igual!!!

Pero bueno, los hay un poco más…elaborados, retorcidos…La variante del “todo me va genial, tengo una mujer maravillosa que ahora mismo está cocinando un pastel para nuestros tres hijos pero..me acuerdo de ti, porque claro, doy por hecho que tú sigues soltera, no?”…Bueno….sé hacer pasteles también si me lo propongo eh, pero…Sí…¿Hace falta ponerle título a este o está muy claro?.

Uno de mis últimos casos reales (chico, lo siento si te das por aludido porque me caes bien, pero….)..”me quedé con la espinita de no haberte conocido más”….”Bueno, cielo, me dejaste tirada tú pero, ya que despierto en ti esta curiosidad súbita, te voy a hacer llegar unos podcasts sobre mí por capítulos: mi infancia; mi CV; mis aficiones; mis viajes; mi familia y otros animales…Ya cuando te los hayas estudiado te hago un examen tipo test….”

Luego está otra frase mítica y esta viene siempre de los que te trataron peor…“Te debo una cena”…Bueno, soy una persona muy generosa, si fuera por tíos a los que he pagado cenas, ahora podría tener un ático en l’Eixample, pero, no, gracias, guapo, puedo comer y cenar solita y a la vista está que hambre, no paso.

El hecho es que es extremadamente raro un tío que no actué como el puto Freddy Krueger….Estás tranquila, en tu mente este sujeto ha ardido, se ha esfumado, es que ni te acuerdas ya, pero no….Resucita una y otra y otra vez…

Tengo que decir que siempre hay una excepción que confirma la regla..Uno de mis últimos novios exprés tenía intenciones de viajar a Turquía a implantarse pelo…De esto hace año y medio..Sospecho que aún está en ello y cuando tenga una melena como Brad Pitt en “Leyendas de Pasión”, me enviará un “¿Cómo estás?…

Tía, escribe un blog!…

Poca gente sabe que mi sueño de niña era ser escritora…Veía a mi padre siempre absorto en los libros y yo pensaba…¿qué habrá ahí dentro tan interesante?…De manera que, simplemente, empecé a copiarle…Aprendí a leer muy prematuramente y leía literalmente todo lo que caía en mis manos, todo lo que encontraba por casa, que era mucho y muy diverso…Con 7 años leí “El concepto de la angustia” de Kierkegaard y , ejem…evidentemente no me enteré de nada, pero como era orgullosa, fingía que sí..

Sólo pedía libros y más libros y los devoraba en mi habitación después de estudiar y hacer deberes. Si me regalaban una Barbie, la desnudaba, le cortaba el pelo y la abandonaba en un rincón, ipso facto, así que mis padres admitieron pronto que tenían una hija un poco repelente y freakie y más bien se enorgullecían de que fuera una estudiante modélica y no diera un problema, sólo tenía un afán desmedido por leer y aprender. A tal punto llegaba mi obsesión que, cuando no tenía material nuevo, acababa leyendo enciclopedias y diccionarios. Con ello aprendía vocablos que, no eran propios de una niña y dejaban patidifusos al personal…Recuerdo perfectamente como con 6 años le pregunté a mi padre..”Papa, ¿qué es un felación?”…Su cara fue un poema, pero elegantemente se fue por peteneras y empezó su contestación diciendo “Cuando seas mayor..”..Yo, que era muy despierta, sobreentendí que se trataba de algo sexual.

Escribía mis diarios todos con candado por supuestísimo, no fuera a ser que descubrieran todos los oscuros secretos que una niña empollona educada en un colegio privado de alto nivel podía guardar.

Llegando a la pre-adolescencia mi inspiración eran los poetas del siglo XIX, en concreto Gustavo Adolfo Bécquer. Así que sin más, me lancé a intentar sonetos, cuartetos, rimas consonantes, asonantes, sinécdoques y toda la pesca… En mi camino encontré a dos profesores de literatura española que me animaron a presentarme a varios concursos de poesía infantil en los que resulté ganadora. Creo que se presentaban cinco o seis niños, -repelentes como yo-, en cada uno.

Aún conservo libretas con esos intentos de poemas y tengo que decir que, mal mal, no están, pero el fondo da un poco de…pena..Me inspiraba el amor de per se..Que no tenía ni puta idea de lo que era, pero yo me lo montaba todo en  mi cabeza. No me podía inspirar en nadie, no tenía musa ni muso porque yo pasaba de esos temas, mi despertar sexual fue muy tardío, yo misma consideraba que me ocupaba de asuntos más elevados…

El día que le planté a mi padre la sentencia “Quiero ser escritora”, fue algo desalentador…Si bien me animó y me dijo que era una niña muy lista, con mucho potencial etc, me dijo que, simplemente debía esperar 30 ó 40 años para tener algo que contar…Sentí mucha indignación…Yo, que era una niña tan brillante (o eso decían en el colegio), que leía cosas de adultos, ¿cómo me podía tener que esperar tanto tiempo para cumplir mi sueño?…Yo iba a ser una escritora, pero no una muerta de hambre, eso lo tenía claro…Tenía muy presente que tener mi propio dinero era importante y mi visión era ganar los 50 millones del premio Planeta…Era soñadora, sí, ingenua también, pero de tonta no tenía un pelo…

Eso sí, la palabra de mi padre iba a misa, tenía muy asumido que era un hombre sapientísimo y, si él lo decía, estaría en lo cierto…Así que, seguí leyendo, dejé de escribir y me dediqué a vivir….

Hoy, treinta y tantos años más tarde, a veces siento que he vivido varias vidas…Que tendría material para varios libros y varios blogs, blogs para diferentes públicos también…

En mi entorno puedo contar que un OVNI ha aterrizado en mi terraza y el personal se queda impertérrito…Las frases que siguen: “Laura, viniendo de ti, no me extraña nada” y “tía, escribe un blog”….

Pretendo hacer de esto algo sin concesiones pero sin ofender a nadie…Como pretendo en mi vida.

Aclarar que, no todo será autobiográfico..Conozco a gente muy diversa que, por algún motivo, confía mucho en mí…Pero sobre todo siempre voy a respetar la intimidad de todo el mundo, como me gustaría que hicieran conmigo.