Puto Freddy Krueger…

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Miro el móvil, de repente, un mensaje de un número desconocido…”¿Cómo estás?”…Si el perfil, no tiene foto, estamos jodidos. Típica contestación: “perdona, no sé quién eres”..Pues hay varias posibilidades: un tío con el que tuviste un rollete y, para colmo, te plantó él; un tío con el que tuviste un rollete , pero simplemente, la cosa se diluyó , o…los que más me inquietan…aquellos con los que tuviste una cita de Tinder (o la app de ligoteo de turno) de esas que uffff, estás deseando que te suene el móvil, poder poner una excusa y salir corriendo, que se incendie el bar donde estáis tomando algo..lo que sea pero…insostenible…Aquellos a los que tuviste que hacer una cobra y por lo visto están dispuestos a que les hagas otra (aunque esta vez virtual).

Pueden haber pasado meses, un año, cinco, diez años!!!Alucino..”¿Cómo éste tiene mi número aún?..Yo que sólo tengo los de mis amigos, compis de trabajo, familia, el de alguno que ni es amigo ni sé lo que es pero tenemos algo pendiente, y por supuesto policía, bomberos y urgencias. Estos chicos tienen una agenda de “porsiacasos” que ni las páginas blancas de la época..

Mi contestación suele ser agria…”¿Cómo es que de repente te acuerdas de mí?…Respuestas…inteligentes…”Mmm, verás, es que, me acabo de tomar un Ibuprofeno y me acordé de ti, como me dijiste que currabas en una farmacéutica”; “Es que he cogido un avión hoy, y como me contaste que fuiste azafata, pensé, ay mira, le voy a decir algo”…Me congratula saber que hay algunos hombres tomando Ibuprofenos y volando por los cielos acordándose de mí.

¿Porqué no somos todos un poco más sinceros y menos ridículos de paso?…Dime..”Mira chica, ahora mismo estoy más colgado que un fuet, he repasado la agenda, me he acordado de ti que eres soltera vocacional y me pregunto si estás disponible para un polvo”.

En el 98% de casos mi interés por volverme a acostar con alguien del pasado es nulo, fundamentalmente porque suelo haber pasado página..Si no la hubiera pasado, el tipo seguiría como contacto en mi agenda.

Y si he perdido las ganas no es por rencor, de hecho es muy difícil acabar mal conmigo, simplemente, se fue la chispa…A algunos de ellos les puedo llegar a tener cariño y entonces propongo un plan amiguil siendo muy clara…Porque yo SÍ soy transparente y explícita en el sentido que sea…”Oye Manolo, vamos a tomarnos unas cervezas y me cuentas qué te ha pasado en estos últimos 5, 6 ó 10 años, pero para evitar malentendidos que sepas que, mira..yo ahora no quiero sexo”….Respuesta…”Hombre, Laurita, tú y tus salidas, qué mujer!, por supuesto, no es problema, si estoy deseando saber de ti, ya cuadraremos, ya..la semana que viene..o la otra..ya veremos”..Y no se sabe más…Hasta al cabo de otros seis meses u otro año…Son como comerciales que te tienen ahí en una cartera de clientes y van haciendo campaña…Igual!!!

Pero bueno, los hay un poco más…elaborados, retorcidos…La variante del “todo me va genial, tengo una mujer maravillosa que ahora mismo está cocinando un pastel para nuestros tres hijos pero..me acuerdo de ti, porque claro, doy por hecho que tú sigues soltera, no?”…Bueno….sé hacer pasteles también si me lo propongo eh, pero…Sí…¿Hace falta ponerle título a este o está muy claro?.

Uno de mis últimos casos reales (chico, lo siento si te das por aludido porque me caes bien, pero….)..”me quedé con la espinita de no haberte conocido más”….”Bueno, cielo, me dejaste tirada tú pero, ya que despierto en ti esta curiosidad súbita, te voy a hacer llegar unos podcasts sobre mí por capítulos: mi infancia; mi CV; mis aficiones; mis viajes; mi familia y otros animales…Ya cuando te los hayas estudiado te hago un examen tipo test….”

Luego está otra frase mítica y esta viene siempre de los que te trataron peor…“Te debo una cena”…Bueno, soy una persona muy generosa, si fuera por tíos a los que he pagado cenas, ahora podría tener un ático en l’Eixample, pero, no, gracias, guapo, puedo comer y cenar solita y a la vista está que hambre, no paso.

El hecho es que es extremadamente raro un tío que no actué como el puto Freddy Krueger….Estás tranquila, en tu mente este sujeto ha ardido, se ha esfumado, es que ni te acuerdas ya, pero no….Resucita una y otra y otra vez…

Tengo que decir que siempre hay una excepción que confirma la regla..Uno de mis últimos novios exprés tenía intenciones de viajar a Turquía a implantarse pelo…De esto hace año y medio..Sospecho que aún está en ello y cuando tenga una melena como Brad Pitt en “Leyendas de Pasión”, me enviará un “¿Cómo estás?…